莆田德诚商务调查有限公司


婚外情搞得我家庭生活焦头烂额

来源: http://www.gjmrsh.com/   点击次数:37  发布时间:2022-04-13 12:53:02
莆田德诚商务调查有限公司莆田调查外遇公司为你解答:

  “你就不想见见我吗?”我手抖着在微信上发出一行字,我的心跳的很快,呼吸很急促。我不敢想象他回复我以后会发生什么,我只知道我的冲动已经无可挽回了。

image

  “管他呢!我要对得起的人太多了!可谁又对得起我呢!”


  眼睛紧盯着手机,我的心跳和呼吸频率随着时间的推移慢慢缓了下来。一个小时了,对方没有任何答复。


  “没收到?还是说……”我想到一种可能,这让我不安起来。


  我放下手机,给自己倒了一杯水。“是啊,对方只是听我诉苦,只是陪着我说说心里话。从没见过他说什么暧昧的、挑逗的话。倒是我,这下子主动迎了上去。哎~~他不会因此看低我吧,不会从此就不再理我了吧?”


  想到这儿,我真的有些后悔了……


  我叫蔡君雅,事情发生在一个月前,当时我正被我的工作、我的家庭、我的孩子搞得焦头烂额。


  我感觉自己要被累垮了,我很想休息,可是身边却没有人可以帮我。且别说帮我了,他们不给我拖后腿,不找我麻烦就是好事儿了。我甚至感觉全世界都在针对我,那种感觉太糟糕了,我痛苦的真想过要死。


  可就在这时候,一个叫“魔池”的男人从微信里请求加我。我本想习惯性的拒加,但是一行字引起了我的兴趣——


  “放松在池中,放飞在当下。一份温暖的疗愈,给你静心、无挂、如释重负的安然——魔池心理。”


  感觉多好的一行字啊,我当时真的特别渴望的就是这种状态。


  于是我加了这个叫“魔池”的人,而让我没想到的是,从加上他开始我就像被施了魔一样。我对他的感情越陷越深。从简单认识到深入了解,我们只用了一个下午的时间。我觉得我可以和这个人无话不谈。他特别懂我,理解我。


  我现在每天都渴望能跟他聊上哪怕一两句话,而甚至就像我刚刚做的那样,我真的很想见他一面。至于见后会发生什么?我都懒得管了!


  这是我们之前在微信里的一些谈话……


  “池,谢谢你昨天帮我疏导,我感觉跟你吐完了以后,真的痛快多了。”


  “是吗?收到你这样的反馈我也很开心~回去感觉怎么样?”


  “感觉很好,跟老公、跟孩子,都没那么着急了。只不过昨天晚上工作的时候我又犯拖延了,但是我照你说的,把当时的内心独白都记下来了。我当时对自己说——蔡君雅!你瞧你这个肉劲儿,这么点儿东西都让你写半天,你说你还干什么行。反正‘劈了啪啦’一堆,我就不跟你细说了。”


  “恩,那你觉得你这些独白熟悉吗?”


  “熟啊,太熟了,像我妈,我妈小时候就那么说我。”


  “呵呵,那你昨晚除了这些声音还有别的声音出来吗?”


  “有,不过很微弱。我想我也觉得自己这样不好吧。我其实并不觉得这些话有什么不对的,或者说如果我妈在我旁边这么说我,我也觉得她这是为我好。”


  “很好,你看到这个声音的内在也是出于对你的爱。没错,这样的声音是想让我们进步的,它看起来是为我们好的。可是结果呢?”


  “结果是我的拖延症一直没好。”


  “呵呵,对啊,那你说这是为什么?”


  “我也不知道。”


  “想想那个微弱的声音在说什么?”


  “嗯……她在说……我其实不想做了,我累了,我想休息。而且马上另一个声音就说,想歇你就歇着去啊!你在这儿耗点儿有用吗?是啊,我耗点儿也没用啊。我为什么不去歇着呢?”


  “君雅,你有没有觉得,你在故意把自己表现的很累?”


  我看到这句话的时候,我突然一愣,半晌后,我哭了。


  一个画面跳入我的脑海里。高三、我有一度非常厌学了。但是碍于父母对我很好,每天都给我做很多好吃的,而且他们对我的成绩很看重,所以我每天都熬夜到很晚。那时候我的书就那么摊开着,但是我一个字都看不进去。


  我困得不行了,也不会说要睡觉。直到我的疲惫让我妈觉得心疼,等她轰我去睡觉了才行。因为我知道,只有这样我成绩不好他们才不会怪我。我只有看起来拼尽了全力,我才能得到他们的接纳。


  想到这一幕的我,对照当下的自己,忽然觉得非常难过。是啊,现在老妈也不在我身边了,可是我还好像把自己搞的很累,好像做给别人看一样。


  这就像‘池’对我说的——我都30多了,可是实际上,我却还在为别人活着!且别说自爱了,我连“自我”都还没建立起来呢~哎~……


  “作业怎么样?”


  “呵呵,你觉得呢?抱歉啊,我真找不出自己有什么优点,不过缺点我倒是写了一堆。什么脾气不好、做事拖延、对孩子没耐心、不会哄人……”


  “得得得得,你先别说了。诶,对了,我有个挺急的事儿想请你帮忙!”


  “你说!只要我能帮的,我一定帮!”


  “呃……帮我先认真的在你的优点上,写上一条‘乐于助人’!”


  “乐于助人?……去你的吧!你又逗我!”


  “我这可不是逗你,我都没说要你帮我干什么,你就满口答应了。这不是乐于助人是什么?”


  “这哪能算啊。你都帮我多少回了,你有事儿我帮你还不是应该的吗?”


  “哦,原来是这样啊。你认为你凭着好的品质做出来的事情,或者擅长的事情都是应该的。那难怪你写不出优点了?在你心里那些仅仅是你应该做的。”


  “啊?是这样吗?”


  “怎么不是?你乐于助人,工作认真,对家庭有责任心,热爱生活、喜欢读书、喜欢运动。哦,对了,还烧了一手好菜,这些不都是优点吗?”


  “会做饭也算优点?”


  “当然了,你以为现在会做饭的女人很多吗?君雅,我想你也感觉出来了,你对你自己很苛刻啊~不是别人对你的评价低,是你没有办法欣赏你自己。君雅~你本来就挺好的,可是你不愿意承认。为什么?你想过吗?”


  “难道是……骄傲使人落后?(笑脸)”


  “呵呵,你可以回去再想想。或者你想一下,在你写自己优点的时候想到了什么,但却又没写上的时候,那时候你内心中是否也有一些声音出来,阻止你这样标明自己呢?


  ……


  这次聊完后,我又去感觉了一下。真的如‘池’所说,确实有个声音出来了——


  “就你这还叫爱帮助人?就你这还叫有责任心?就你这还叫会做饭?……”


  哎~老妈啊~~阴魂不散啊~


  “池,你在吗?你那个咨询室什么时候开业啊,我真等不及了。”


  “还装修呢,怎么了?发生什么事儿了?”


  “其实也没什么大事儿,还是累,事情多。然后就是我们办公室新调来一同事,95后,叫阿丽,背景特深。自打她来了以后,办公室里乌烟瘴气的。小姑娘什么也不做,成天迟到早退,而且打扮得跟个古惑仔似的,我都不知道公司让她来干吗?”


  “羡慕吗?”


  “切~我才不羡慕呢~有什么好的,靠着背景混日子,这人活着还有意思吗?”


  “说实话,羡慕吗?”


  “呃……你知道吗?池,我感觉你特别像《欢乐颂》里的‘奇点’!”


  “怎么说?”


  “把人看得透透的!对!羡慕!羡慕死我了!是啊,我多想也有个有背景的亲爹、干爹啥的,这样我就不用累死累活了。”


  “你希望有人支持你,给你减轻一些压力?”


  “是啊,哪怕有个能听我说说话的人也行啊!”


  “哦?这么惨啊?连个说话的人都没有?”


  “可不是嘛,除了你,这些吐槽的话我找谁说去?”


  “怎么不跟你老公说?”


  “他?还是算了吧~他兴许日子过的比我还烦呢~~”


  “你猜的吧?”


  “算是吧……”


  “雅君,咱可约定好了。我这个菜鸟咨询师可以不收你咨询费,但是你得保证你说的每一句都是心里话。说吧,怎么想的?”


  “好吧,好吧。我怕他看低我吧。不是有那么句话嘛,女人得独立,太黏男人了,男人会觉得你烦。我也不想他那样看我,再说我也不觉得他能给我出什么主意,我的忙他都帮不上。”


  “那也就是说,你内心渴望有人支持你,哪怕是有人听你说说话都行。但是呢,你却害怕说了以后对方低看你,所以不敢说,是吗?”


  “……你的话好狠啊。好像我没人理,还是我自己造成的一样?”


  “你不觉得?那你说说,你现在为什么可以跟我说这些呢?”


  “你人好啊~或者直接点,你需要有案主帮你练手,而我运气好,正好符合你的条件。”


  “君雅,这些因素当然有。但是前提是你加了我微信,你相信了我并且愿意配合我。接着你把你所有的情况都跟我说了。你先前和我说过,世界上只有我理解你。没错,我不否认。可你就不想想,为什么这世界上反而是我一个陌生人最理解你?


  君雅,你之前不止一次跟我提到一句话,你说‘这件事我只告诉了你!’懂了吗?君雅,没有人知道那些故事。是你对我毫无保留的敞开,才让我更理解你。而如果你愿意敞开的话,你身边可以有很多人走进你的心里、愿意帮你的。”


  “不!你说的太好听了!事实上我根本不可能跟他们说这些,他们也不可能像你一样完全的接纳我!”


  “是,有这种可能,可是不接纳又能怎样?咱们且不说你内心的那些想法。就说你表达一下你累了,你需要他们的帮助。这怎么了?”


  “他们要帮早帮了!干嘛非要我说出来!”


  “你为什么这么害怕说出来?”


  “我说出来,他们不帮我怎么办?”


  “他们就算不帮你,那又怎么了?让你身边的人知道,你累了,你需要人帮助,这很羞耻吗?”


  羞耻!这两个字的出现,让我的思绪震动了一下!


  “君雅,或者你想一想,你为什么这么害怕被拒绝!这种感觉似曾相识吗?它曾勾起了你什么回忆?”


  羞耻!害怕被拒绝!似曾相识!回忆!


  这一连串的词,轰得我呆住了,而紧跟着,我的眼泪哗的趟了下来。


  “妈妈,你陪我看会儿书行吗?”


  “没看我这儿正忙着呢吗?别在我这儿碍事儿!一会儿的!”……


  “妈妈,现在可以了吗?”


  “哎呀,你怎么那么烦人呢!我这成天下了班,得赶紧给你们一大家子做饭,还得洗衣服收拾屋子!我都快累死了!你让我歇歇吧,小姑奶奶!”


  “妈妈,对不起,你别生气~”


  池,你知道吗?当我想起这些的时候,我真的好想在你怀里大哭一场。我真的好需要一个温暖的地方,我需要你紧紧抱住我,陪着我。你不是最懂我,最接纳我的吗?你可以接纳我想这样吗?


  怀着纠结的心情,我挨到了下班。办公室里新来的那个阿丽,从我身边走过。她看见我桌上摆着一张白纸,纸上是‘池’留给我的作业——


  “什么是自爱?”


  “君雅姐,您可真逗!思考人生呢?”


  “呵呵,是啊,还没想出来呢,你有答案吗?”面对着上班还一副‘杀马特’造型的阿丽,我忽然也希望她给我一个答案。


  “自爱!呵呵,那必须是任性啊!想玩什么玩什么,想乐什么乐什么。人生操*蛋几十年,今天出这个门兴许就被车撞死了。要我说随性,随意,及时享乐,这就是自己爱自己的最高境界了!得嘞,不跟您说了,哥们儿还等我泡吧去了,怎么着?君雅姐,要不要我给您个‘自爱’的机会啊?嗯?”


  “免了,免了,你自己玩儿去吧。”


  看着阿丽不羁的背影,我感到自己确实被她的话触动了。


  自爱,对自己好一点,为了自己高兴而活着,这样可以吗?


  怀着这样的心情,我按下了那行字——


  “池,你就不想见见我吗?”


  一个小时、两个小时、一天、两天过去了,我一直没有收到他的回复。


  而到了第三天,到了我都已经绝望了的时候,那个熟悉的海蓝色图标终于才跳了出来。


  “这两天过得好吗?”


  “不好!你到哪儿去了?”


  “呵呵~”


  “池,是不是我那样说,让你感觉不好了。你告诉我!或者你就当我没说过那句话行吗?只要你别不理我了就行。我现在不能没有你,真的!”


  “君雅,你怎么想的?”


  面对这样的问话,我愣住了,我不是不知道自己怎么想的,只是我不知道该怎么回应他:


  “池,你真的别多想。我就是想,咱们认识这么长时间了,见一面我请你吃个饭,我心里也踏实点。”


  “君雅,还记得我们约定的原则吗?我想听实话。”


  “这真就是实话啊,我真没想什么!(笑脸)”此刻我脸上的表情可不像这个笑脸,我此刻紧张地都要哭了。


  “君雅,你在害怕吗?你在怕什么?”


  …………我在怕什么?这个问题让我愣了一会儿……半晌后,我鼓足勇气拿出了真心。


  “好吧!我是害怕!我害怕你低看我!我害怕你因此不理我了!对,没错,我是想见你。我感觉自己都被你掏空了,你懂我,接纳我,欣赏我,了解我的一切。我感觉到这个世界只有你理解我了。我真的想和你好好的面对面说说话。也许,也许我也希望在你怀里哭一场。我实在压抑的太久了。池,对不起,这就是我真实的状态。”


  接着,又换做对面的他沉默了。我很紧张,像是等待着宣判,几分钟后——


  “君雅,我希望你先冷静地看我帮你分析。你说,你现在很害怕我低看你,是啊?你感觉到了,现在我对你的评价很重要了。甚至重要过了你的家人,你的爱人。而这一切难道不似曾相识吗?


  之前,你说你害怕你爱人低看你,对,那时他是你最亲近的人,所以他的评价对你最重要。而在以前,在你还没结婚,还和父母在一起的时候,父母对你的评价最重要!


  君雅,你总是恐惧别人对你的负面评价。可是你想过吗?你是怎么评价你自己的?你感觉你自己怎么样?”


  “我跟你说过了,我觉得我自己很差劲,很不好!”


  “没错,你把自己想的太差了!差到了什么程度?差到了你需要,也只能渴求别人来替你证明的程度。在你的预设中,如果我觉得你不好,你的丈夫觉得你不好,你的父母觉得你不好,那你就是很不好!为什么别人对你的评价,就决定了你对你自己的评价呢?


  在你心里我们是什么?我们是你在外界寻求的一个辩护律师!我!你的家人!我们这些辩护律师需要不停地告诉你“你是好的!”“你是好的!”你才能感觉好一点。但是你内在有一个法官,它在不停地告诉你——“我是不好的”、“我是不好的”。


  这种感觉非常糟糕,你需要我们不停地跟你心中的法官辩驳。但很遗憾,每一次判决都是法官做主,我们这些辩护律师无法说服法官,尤其是当辩护律师也倒戈的时候。想象一下吧,君雅,如果我现在说,对,蔡君雅,我对你就是有低看!你会怎样?“


  “我会崩溃的!”


  “是啊,你会崩溃!因为你旁边连一个反方意见都没有了!你连唯一支持你,接纳你的声音都失去了!


  明白了吗?你所有的负面声音,都不是外面给你的。你心中有个内奸,这内奸一直对你说——“我就是个差劲的人,就是!”


  只不过当外面的声音和你内在的声音重叠的时候,才显得格外刺耳!别人只是把你内心里对自己的定义说出来了而已!所以真正的自我接纳,自我安抚不能从外部来。君雅!你必须,也只能从你内在得到力量!”


  “好吧,你让我自己好想想……”


  “君雅,记得我跟你说的那些练习!在每一个情绪来了的时候,让自己慢下来,好好倾听我们内在的声音。有个批评我们的声音,还有个受伤的委屈的声音,让他们进行对话,我们跳出来,看看他们是怎么说的。等他们都说痛快了,我们再试着用调和者的声音帮助他们和解。相信自己,君雅,那个好父母是可以被我们内化出来的。这个世界真没你想象的那么糟糕!我不是你的救世主,你自己才是。给自己接纳,给自己支持!当我们真的爱上自己了,这个世界也会爱上我们的。祝福你,君雅~”


  “池,你要走了吗?”


  “恩,我们明天正式开业了,按照我们的约定,今天是我们最后一次咨询了。再见了,君雅,认识你很高兴。”


  “我也是,再见,池!谢谢你!”


  放下手机,我已泪流满面!最后的那声谢谢,我是真心的!而我也衷心的祝福那个不知此刻在何处的人,一生安好~


  君雅这边就此告一段落。而在另一边——


  就在君雅伤心难过的同一时刻,一个男人默默的注销了一个微信号。转过天来他来到公司,悄悄把一堆关于心理咨询的书收了起来。


  一周后,这个男人来到一家咨询室,把事情的来龙去脉都告诉了咨询师。


  他说,其他的都好说,但是他实在过不了那句话——“你就不想见见我吗?”他希望老师给他做个催眠,让他忘了他爱人曾经跟另一个自己说过这样一句话。


  而咨询师听完,也不禁说了一句——你就作吧!


  (故事结束了。文章的角度、疗愈的步骤,这些都没问题。但是实际方法我诚挚的和大家说,不要模仿!


  就像文中最后咨询师说的,NO ZUO NO DIE。


  这样的阴谋,有很大风险。想想看,不管你是男人还是女人,当你和你的另一半撒下这个弥天大谎之后,有一天当那个微信里跳出一句——‘TA不在家,你来找我吧!~’


  请你计算一下你心里的阴影面积吧!相信我,三五年你也不见得能走出来。


  所以呢,学习是好的,我们可以对照文中的要点,自我察觉一下。然而多余的事情——NO ZUO NO DIE!)


  片尾彩蛋——


  两个月后,阿丽欲言又止的请求君雅陪她去个地方。结果是,她要君雅陪她去打胎。


  君雅问她谁的孩子,阿丽说她自己都不确定。她抽着烟,在病房外紧张得要死。君雅这时才感觉到对方只是个20出头的小姑娘,她所谓的自我、随性,都是化了妆的脆弱。


  而直到阿丽做完人流之后,虚弱的蹲在地上痛哭流涕的时候,君雅才真正领悟到了什么是自爱。这一刻,她给了阿丽好大好大的安慰,而在她内心之中她也给了自己一个好大好大的拥抱。


  自爱不是任性,不是犯公主病。自爱是从里到外的接纳自己,欣赏自己,接纳自己有不足,欣赏自己有闪光。


  当我们真正接纳自己的完整的时候,我们不会再苛求别人对我们的高评价。我们不再装,不再拿出许多条条框框来限制自己,于是我们也就不那么累了。接着即使我们真的累了,我们也会勇于表达自己的脆弱、疲惫,而周围的人也就更容易支持到我们了。


  自爱是两只手,右手是我们爱自己的能力,左手是帮助别人爱自己的能力。两只手缺一不可,但是右手是关键!只有我们能够安抚自己、支持自己,别人也才有可能真正安抚到我们,给我们力量。


莆田德诚商务调查有限公司-调查外遇公司解答完毕
声明:本文由:莆田德诚商务调查有限公司编辑发布- 本文地址:(http://www.gjmrsh.com/show/4-551817.html

上一篇:放纵情感让我体会到婚外情的后果
下一篇:疯狂的婚外情让我心惊肉跳